tag:blogger.com,1999:blog-78273747790821134962012-02-16T13:58:13.072+01:00El tesoro más preciado en este mundo es poder decidir y actuar conforme al criterio de cada uno. Sin esta posibilidad, se pierde la esencia más pura de cada uno, su alma. Dicen que nunca se aprecia algo con tanta fuerza como cuando se pierde. Es verdadImporta mi nombre?noreply@blogger.comBlogger811100tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-55785141867949675252009-05-25T15:38:00.001+02:002009-05-25T15:40:18.215+02:00

La selva está llena de peligros. Detrás de cualquier matorral, o debajo de una piedra, te puede esperar la muerte en forma de serpiente o alimaña desconocida. Estás solo y no tendrías a quién acudir, así que las posibilidades de sobrevivir a cualquier ataque serían mínimas, por no decir nulas. Poco a poco vas acostumbrandote a no arrimarte demasiado a plantas demasiado frondosas, a no curiosear

Importa mi nombre?noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-77949879025304792552009-04-17T14:11:00.002+02:002009-04-17T14:14:29.430+02:00

Me fui a dormir como cualquier otro día de mi gris existencia. Era una noche húmeda y oscura, desapacible, que incluso era de Luna Nueva. Unos gamberros habían acabado con la única farola que quedaba viva en mi calle y todo quedaba en la oscuridad más absoluta.No me sorprendió despertarme de madrugada. Últimamente no duermo bien, así que pensé que sería otra vez lo mismo: desvelado y dando

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Una mesa preparada para un comensal.Una película solo.Fregar un plato para poder cenar.Una discusión con la pared.No esperar a nadie.Un viaje sin hablar.Una cama revuelta por una persona.Una bolsa de basura por semana.

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Hoy me he despertado no tan descansado como debería, sino agitado y asustado, como si el mundo se me fuera a caer encima de un momento a otro.Sí, me duele recordar todo lo que pasé hace demasiado tiempo. Y no tiene solución, porque me fastidia muchísimo más haber perdido esa época y esa edad, que el haber sido durante tantos años el foco de todas las atenciones y frustraciones de una panda de

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Un escorpión quería cruzar un río, así que como no sabía nadar, preguntó a una rana si podía llevarlo a su espalda.- ¿Crees que estoy loca? - dijo la rana - Cuando estemos a mitad de camino me picarás y moriré.- No estoy tan tonto - replicó el escorpión - Si te pico cuando estemos en el río, yo también moriré.Esto conveció a la rana que accedió a llevar al escorpión a su espalda. Pero cuando

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- ¿Por qué aguantaste tanto?Casi parecía que la pregunta me golpeara la cara como un bofetón. No me la esperaba. Siempre que surgía algún problema con mi ex, me había parecido tan evidente que había que aguantar, que el plantearme simple y llanamente que aquello debería tener un límite desmontaba todos mis esquemas. Y aún ahora que me he propuesto simple y llanamente no llegar nunca al límite y

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Todos corren, todos hablan, todos se quejan, todo es un caos, todo está mal organizado, todo está en tu contra, todo te parece complicado, todo... todo... todo... Al final ese todo pierde su esencia y su razón de ser. "Todo" significa sin excepción, sin "pero", sin nada que se salga de la definición, y normalmente eso no es así. "Todo" te incluye a tí, eterno quejica. Eres parte del todo. Si todo

Importa mi nombre?noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-79732153140006795052008-12-19T00:07:00.001+01:002008-12-19T00:09:40.775+01:00

Por las mañanas suelo comportarme como si tuviera un piloto automático. El despertador grita bastante pronto, pero los ronquidos de mi vecino el rumano, que normalmente está borracho como una cuba, no dejan que me vuelva a dormir, así que salto a la ducha, que me acaba de despejar, me visto, me afeito, los dientes, y al metro. Media hora en total, así a ojo.Pero hoy ha sido un día diferente.

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Recuerdo que un poco antes de que los mecanismos de defensa-escondite llegaron a mi vida, aparecieron las alarmas. Presentía cuando algo iba a ir mal. El miedo aparecía antes del daño. Nervios. Tensión. Manos sudadas... No acabo de averiguar si la defensa vino para evitar el daño o esa sensación de miedo.Desde hace días estoy inquieto y no se por qué. Ni siquiera sé qué es lo que me inquieta. A

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Justo al contrario que un amigo mío, siempre he pensado que, hasta que no te reafirmas en una decisión después de estar a punto de volver atrás, no es una decisón firme. Cuando empiezas a dudar, reflexionas para ver si te has equivocado, le das vueltas al problema, lo miras desde todos los ángulos... Cuanto más dudas, más miras... Si llegas a plantearte volver atrás significa que has examinado

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Esta mañana, como de costumbre, mi jefe ha tenido un mal día y he pagado los platos rotos. No se qué partida presupuestaria se ha salido de madre y mi jefe, en lugar de comprender que toda el personal es responsable de hacer las cosas razonablemente bien (y no por inercia), se empeña en obligarnos a hacer de niñera del resto del mundo, lo cual, aparte de inútil, no es responsabilidad nuestra.Así

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Dañamos, perdonamos. Sufrimos, gozamos. Errores, correcciones. Alegrías, tristezas...Parece que la Vida no es más que un sinfín de bucles sin final, que no dejan de abrirse y que nunca se cierran. Igual soy un idealista sin remisión, pero ¿por qué no intentamos romper ese círculo vicioso?

Importa mi nombre?noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-23404842033751507992008-10-01T16:32:00.002+02:002008-10-01T16:36:22.538+02:00

Cuando desperté descubrí que estaba desnudo, en medio del desierto, con un calor infernal, bajo un cielo abrasador y ante mí se desplegaban kilómetros y kilómetros de dunas y arena en todas direcciones. "¿Cómo he llegado aquí?", pensé. Había huellas a mi espalda, huellas de pisadas que se perdían tras una duna. Había llegado allí andando desde algún lugar.Poco a poco empecé a recordar. Mi cabeza

Importa mi nombre?noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-89834279497218467072008-09-27T22:11:00.000+02:002008-09-27T22:12:11.663+02:00

De pequeño, ya lo he mencionado un par de veces, siempre fui el típico niño Vicente, formal, gordito y con el último botón de la camisa abrochado (¡cómo lo he odiado siempre!), con el pelo mojado de colonia, al que las abuelas no saben saludar de otra forma que estrujándoles los mofletes hasta casi reventarles la cara.Recuerdo también que no quería ser así. Me sentía diferente. El resto de chicos

Importa mi nombre?noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-83432599491132639992008-09-21T23:09:00.002+02:002008-09-27T22:26:08.420+02:00

Volvía a casa desde una librería cercana donde, ya sabéis, me encanta perderme para dejar pasar el tiempo. El sol del final del verano no calentaba tanto como hacía unas semanas, y se notaba. Además, como a la vuelta de vacaciones el trabajo aun está relajado, pude salir a una hora civilizada y dejarme caer por la librería.Antes de llegar a mi casa, me llamó la atención una camisa en un

Importa mi nombre?noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-86048978429273604882008-09-21T22:54:00.001+02:002008-09-27T22:26:35.738+02:00

Volvía a casa desde el supermercado, no demasiado tarde. El sol del final del verano no calentaba tanto como hacía unas semanas, y se notaba. Y se agradecía que una caminata hacia el super no me costara una sudadera de padre y muy señor mío.Justo cuando me giré para cruzar la calle, lo ví. Bueno, no se si es mejor decir lo ví, o me ví. Allí estaba. Yo mismo. Iba vestido con ropa mía, ropa de mi

Importa mi nombre?noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-23681442787094287462008-08-28T23:45:00.001+02:002008-08-28T23:46:39.718+02:00

A fuerza de los golpes y los desengaños que la Vida te propina, te acustumbras a no mostrar tus sentimientos, a quedártelo todo dentro. Es una situación muy cómoda: nunca dices nada que te pueda delatar, nunca notan nada que de pié a preguntas insidiosas (en el mejor de los casos), no te implicas, te apartas, parece que nada te afecte, no notan, no trasmites.Pero no es más que fachada. Nadie

Importa mi nombre?noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-44951225709494228072008-08-26T23:33:00.003+02:002008-08-27T00:12:44.432+02:00

Nunca me arrepentiré de lo que hice. Nunca. Lo hice porque quería hacerlo, y estaba convencido de que era lo que tenía que hacer. Ahora, visto en perspectiva, creo que me equivoqué al aguantar tanto, al permitir tanto, al poner tanto de mi parte para que funcionara. Y una de las consecuencias desagradables es que desde que estaba con mi ex, no he quedado con otra gente tanto como antes, ni he

Importa mi nombre?noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-21434637023684674342008-07-31T21:18:00.002+02:002008-07-31T21:29:35.571+02:00

FinalizarTerminarAcabarCerrarCompletarConcluirFiniquitarRematarApuntillarAménColofónUltimarResolverExpiarDesenlaceAgotarClausurar...Y puede que muchos más sinónimos para dar a entender que esto se acabó.

Importa mi nombre?noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-8472045944134944442008-07-24T10:36:00.001+02:002008-07-24T10:38:54.816+02:00

Mi pobre corazón oxidadoMi pobre corazón encogidoMi pobre corazón todo el dañoMi pobre corazón todo lo bueno vividoMi pobre corazón lo mas maloMi pobre corazón lo divino, lo valiente, lo cobarde, lo esperado, mi virtud y mi defecto, mi barranco y mi caminoMi pobre corazón no importa que sea pequeñoMi pobre corazón siempre te hecha de menosMi pobre corazón que no le caben ya las penasSiempre que

Importa mi nombre?noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-84248260628496448742008-07-20T20:36:00.000+02:002008-07-20T20:37:32.620+02:00

Cuando desperté descubrí que estaba desnudo, en medio del desierto, con un calor infernal, bajo un cielo abrasador y ante mí se desplegaban kilómetros y kilómetros de dunas y arena en todas direcciones. "¿Cómo he llegado aquí?", pensé. No había huellas, ni pisadas, ni ruedas, ni nada. Como si hubiera caído del cielo. No estaba herido ni sentía ningún dolor. Simplemente estaba allí. Aparecido de

Importa mi nombre?noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-74668767740104771752008-07-14T21:28:00.000+02:002008-07-14T21:29:43.702+02:00

Nunca me arrepentiré de lo que hice. Nunca. Lo hice porque quería hacerlo, y estaba convencido de que era lo que tenía que hacer. Ahora, visto en perspectiva, creo que me equivoqué al aguantar tanto, al permitir tanto, al poner tanto de mi parte para que funcionara. Corregir es de sabios, dicen. Pero nadie ha dicho nada de arrepentirse. Así que no me arrepiento. Lo hecho, hecho está. Y no se

Importa mi nombre?noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-7264649300413073412008-07-07T00:49:00.002+02:002008-07-07T00:52:21.582+02:00

Seguro que habéis pensado, en algún momento de vuestras vidas, qué sentiríais en el mismo momento de vuestra muerte. No me refiero a pensar cómo vais a morir, o el sufrimiento de una enfermedad incurable hasta que llega el mismo momento de decir adiós. Da igual la forma de llegar, o de prepararse, o de afrontarlo. Ese momento ha de llegar, tarde o temprano, con dolor o sin él, pero llegará. Pues

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A partir del día de la fecha de publicación de la presente, y con efecto inmediato, queda prohibida cualquier actividad emocional que esté destinada, por acción u omisión, intencionadamente o por descuido, a la aparición de lazos afectivos entre las personas más allá de los propios de la amistad o la familia, más conocidos por el denominador común de enamoramiento.Tal medida no tiene otro fin que

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¿Os habeis parado a pensar en por qué nos gusta lo que nos gusta? Es asombroso, y hasta inquietante, el descubrir que, por mucho que nos propongamos, no podemos escapar de una jaula de cristal que nos limita el ámbito de actuación.Nos gusta una camisa en el escaparate de una tienda, nos llama la atención el plato que sirven en la mesa de enfrente, queremos conducir el coche que nos adelanta en la

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Ha sido siempre este miedo que me ha atrapado las entrañas como unas tenazas infernales el que me ha impedido abrirme a ver mundo. He sentido un miedo visceral e irracional a todos aquellos que no conocía. De pequeño me protegía como podía de las burlas de todos, y al final he acabado escondiéndome de la gente. No quería que me miraran porque creía que lo siguiente sería que me señalaran con el

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- Déjate ir, arrastrado por la corriente, disfrutando del viaje, mecido por las olas. Si no te gusta donde llegas, siempre puedes volver al mar y dejarte llevar a otro sitio.- ¿Y qué pasa si ves un paraiso, pero la corriente no te lleva allí? Ves tu sitio, tu Edén, el lugar donde quieres llegar, pero la corriente te separa de él, te controla, te dirige, te domina.

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Cuando alguien habla de buscar la felicidad, pensamos siempre en encontrar una combinación de circunstancias externas que nos hagan agradable nuestra existencia. Queremos estar a gusto nosotros, con nuestra forma de vivir y de ser, y para eso buscamos unas circunstacias que no nos presionen, no nos limiten, no nos condicionen.Hoy he saboreado otra forma de ser feliz, menos directa, más sugerente:

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... viajó diez años al extranjero por unas vacaciones de dos semanas... tiene demasiadas señales de los golpes de la vida... amó a hombres y mujeres por igual... su amor de juventud supo demasiado tarde que nunca lo abandonó... nunca sabrá que intentó suicidarse... vivió sola en una isla diminuta como el Principito en su planeta... odia la verdura pero vive obsesionada por las neveras... os lo

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Cuando algo es tan repetitivo y trivial que casi da vergüenza explicarlo, solemos decir que "es como ir en bici, que nunca se olvida".Una duda me quema el alma: ¿qué pasa con los que nunca hemos aprendido a montar en bici?

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Cuando tienes razón, hay que dártela. Y qué jodido es pasar por eso.

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No he sido nunca un gran aficionado al arte, ni me considero un experto, pero reconozco que me gusta visitar museos y exposiciones, y cuando voy de viaje me preparo una ruta con lugares interesantes para visitar.Aquella era una tarde nubosa y fea como muchas otras de un mes primaveral más húmedo que de costumbre. Fui a visitar una exposición de un fotógrafo francés de los años 30 casi desconocido

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El tiempo pasa lentamente, consumido casi sin ser consciente de ello, segundo a segundo, minuto a minuto, tic-tac tic-tac.La tormenta arrecia fuera. Cada pocos minutos se para, sólo para volver a llover con más fuerza. Las gotas y el granizo hacen un ruido atronador al golpear contra las persianas. Las aceras parecen pistas de patinaje. Los pocos peatones que caminan por la calle lo hacen

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Anoche quise hacerme un par de sandwiches de atún para cenar. Era tarde, más que de costumbre, y no quería ponerme a cocinar. Me había quedado dormido viendo en las noticias una serie de interesantes imágenes de atrocidades en algún rincón del mundo, y me desperté cuando una erótica voz femenina anunciaba las excelencias del último modelo de pela-pipas automático.En la cocina me preparé el pan y

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Cierro los ojos y siento que floto, vuelo sin rumbo, me veo desde fuera de mi cuerpo, sobre las luces de la ciudad. No hay sonido. No hay viento. No siento nada. Me inunda una increible tranquilidad interior. Una paz como no había sentido antes.Me encuentro vacío, hueco. Todo yo. Dentro no queda nada. Es curioso que aun mantengo mi forma. Pero cuando me golpeo ligeramente con el dedo, suena un

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Me he tomado unos días de descanso, para despejar la cabeza y aclararme un poco.Estoy pasando unos días cerca del mar, porque siempre me ha parecido que tener una frontera natural ayuda a orientarse no sólo en la ciudad sino en la vida en general.Dentro de poco volveré, espero que mejorado. Ya me direis.

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No podía imaginar esto, pero la realidad siempre supera la ficción, como se suele decir.Siempre he sido de los que pensaban que amigos, lo que se dice amigos, se tienen pocos en la vida, quizás baste una mano para contarlos. Personas (que no gente) en la que confiar, con la que hablar y desahogarte, a los que pedir ayuda, salvavidas a los que aferrarse en medio de la tormenta cuando el resto se

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Tradicionalmente el domingo es el día guay, el de descanso, el de salir a pasear, el de tomar el sol, el de levantarse tarde, el de hacer ejercicio, el de comer bien. Pero tambien es el día del futbol, los atascos, las tiendas cerradas, adolescentes vagando sin dirección, domingueros, el chandal y zapatillas, el periódico de 15 kg o el aperitivo en el bar.Los recuerdos más placenteros que tengo

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Después de todo, no creo que sea interesante para nadie, y menos para mí, ahondar en cómo me siento. Estoy jodido. Punto. Podré intentar describirlo de forma más poética, pero no hay mucho más que añadir. Es una situación que he elegido yo, que he sido el que ha dicho basta, pero no por eso es más fácil ni bonita.A pesar de mi estado, voy encontrándome poco a poco. De lo primero que me he dado

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Una buena amiga me decía hace tiempo que Internet le causaba estrés porque la hacía sentirse pequeñíta y abrumada ante la cantidad tan ingente de información que nunca sería capaz de asimilar o ni siquiera leer. Un sentimiento similar me invade cuando entro en alguno de los hipermercados de cultura que desde hace tiempo se han puesto de moda, léase Fnac o similares. Casi siento que me caen encima

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Trabajo para vivir, como cualquier otro. Mi vida está aparte del trabajo, y lo necesito por el dinero. Evidentemente me gusta, y menos mal: paso más tiempo en el trabajo que con cualquier otro tipo de actividad. Pero la razón principal no es el altruismo ni la diversión ni la realización personal ni nada parecido. Es el dinero. Si pudiera conseguir dinero de otro modo, no creo que nadie

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Ya he comentado que tengo he dejado a mi esposa después de 8 años. He dejado atrás esa vida por decisión propia, pero es evidente que los recuerdos no quedan atrás, sino que te acompañan hasta el fin de tus días. La huella que deja tanto tiempo es indeleble.Nadie se pregunta porqué no hablo más de ellos? Porque el pasado no está aquí, no se puede vivir de ello. Hay que mirar hacia adelante. Esto

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Cenando hace tiempo con uno de mis mejores amigos, surgió el tema de las crisis en pareja. El amigo en cuestión, soltero de carrera, dijo:- Siempre que alquien me cuenta sus dudas de pareja y me pregunta qué hacer, le digo que corte.- Cómo? Menudo consejo. No puede ser, hay otras oportunidades. Por qué?- Si dudas es que no estas seguro; si no estás seguro de lo que haces, no lo hagas.Desde que

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Estás nervioso, el pulso agitado, la respiración fatigada, no pudes controlar los tics, te levantas y andas, no aguantas más de un minuto sentado, no comes, no bebes, empiezas diez veces ese post y otras tantas lo borras, el corazón a punto de salirse de tu boca.Tanto esfuerzo no tiene ninguna justificación. Relájate y piensa en el futuro, en tu futuro. Nadie se va a preocupar de tí mejor que tú

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Hay un montón de cosas a las que debería haber dicho "no". Y no lo hice. Y así me vá. Y encima paso por tonto.Visto lo visto, la frase del título es lo más cabal que he descubierto desde hace mucho tiempo. Mi consejo es que huyais de cualquiera que os diga que pensar en positivo se limita a pensar en cosas como "Todo va a salir bien", "Hay que tener confianza", "La próxima vez irá mejor". Eso

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No suelo hacer esto, pero vale la pena que lo veais.

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Parque empresarial.(Al que inventó esto tendrían que matarlo, por capullo)

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Todo el mundo menciona el día tan bonito que hace cuando luce el sol y no hay nubes en el cielo y se les alegra al cara porque aun es de día cuando salen de la oficina y se pueden sentar en una terraza delante de una caña bien fría.Pero a mí me encantan los días de lluvia. Me gustan cuando llueve a cántaros y no quiero salir de casa y me acurruco en algún rincón con un libro, cerca de la ventana

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Echo de menos tantas cosas…El calor de un abrazo espontáneo, Hacer la compra acompañado, Que me escuchen, Una cena íntima, Una discusión a tiempo,Lágrimas sinceras, Enfadarme porque alguien ha dejado abierta la puerta del baño, Risas sin motivo, Que me griten, Besos húmedos, Una película en el sofá con ella durmiendo en mi regazo, Una

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Me crucé con ella ayer, en la calle, sin que ninguno de los dos se lo propusiera, dos transeúntes anónimos en la ciudad, cada uno a lo suyo, sin más ánimo que acabar pronto sus asuntos y volver a sus casas. Pero allí estaba, frente a mí, en la otra acera, a punto de cruzar el mismo semáforo que yo pero en sentido opuesto. Era la reencarnación de todo lo que he estado buscando. Su figura y su

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No todo son calamidades. Mi abogado dice que los papeles del divorcio irán rápidos. Me voy a quedar en la ruina, pero al menos más tranquilo.Y sobre todo, siendo yo mismo.Ya os iré contando.

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Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,cuando todo a tu lado es cabeza perdida.Si tienes en ti mismo una fe que te niegany no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.Si esperas en tu puesto sin fatiga en la espera.Si engañado, no engañas,Si no buscas mas odio que el odio que te tengan...Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres,Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.Si

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Quiero, ante todo, expresarle mi más absoluto agradecimiento por haber tenido la deferencia de hablarme en tan claros términos en su misiva anterior. Estoy convencido de que ese acto no lo realiza muchas veces, y por tanto me considero un honrado por haber sido foco de sus atenciones.En segundo lugar, disculparme si usted no se define como perteneciente al género femenino. Siendo un sentimiento

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Me iré algún día, no muy tarde, y te dejaré tranquilo. Soy un ser solitario y nómada que por lo general no se queda demasiado tiempo en el mismo sitio. Debo confesar que, a veces, le tomo gusto a alguien y no lo abandono hasta mucho tiempo después, incluso hasta su muerte, pero no te preocupes: estas veces son las menos, y por ahora no eres ese tipo de persona al que le cojo gusto.Siempre que

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Amor se llama el juegoen el que un par de ciegosjuegan a hacerse daño(Joaquín Sabina)Será más divertidocuando no me toque perder(Fito Cabrales)

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En algún lugar leí una vez esta definición: vergüenza es el sentimiento de la propia dignidad, del pundonor.

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Tengo miedo. De actuar y de estar pasivo. De moverme y de quedarme quieto. De hablar y de callarme. De todo y de nada en particular. Tengo miedo. Estoy aterrorizado.Si me encuentro así es porque nunca he podido descubrir ningún patrón de actuación que sea exitoso en un cierto porcentaje significativo de situaciones. Me dejo llevar por mi impulso y fallo. Me fuerzo a actuar contra mi impulso y es

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La vida gira como un carrusel desbocado al que tú no has podido subir. Te quedas en tierra, frustrado, llorando, desesperado porque crees que ese viaje es el último, y te vas a quedar sin probarlo. No desesperes, que habrá otro viaje para tí. Cómo puedo saberlo. No puedes, simplemente confía en ello. He confiado muchas veces y nunca ha pasado, no lo he podido probar. Si no confías, te irás y

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Cuentan de un sabio que un día tan pobre y mísero estaba, que sólo se sustentaba de unas hierbas que cogía. ¿Habrá otro, entre sí decía, más pobre y triste que yo?; y cuando el rostro volvió halló la respuesta, viendo que otro sabio iba cogiendo las hierbas que él arrojó. Quejoso de mi fortuna yo en este mundo vivía, y cuando entre mí decía: ¿

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Estoy en la sala del colegio de mi infancia, con las mismas mesas, los mismos carteles en las paredes, las mismas perchas,… Hasta casi huelo el mismo olor. En lugar de la mesa del profesor hay un féretro. Mi familia y amigos se sientan en los pupitres. ¿Sabes? es tu funeral, me dice mi cuñado sin reparos. Me acerco al féretro. Soy yo, pálido y blanquecino. Mi ex y mis hijos lloran desconsolados.

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Una de las sensaciones más desagradables para mí es la de haber metido la pata hasta el último pelo de la coronilla, o más vulgarmente, haberla cagado pero bien. Si encima soy consciente de que podría haberlo evitado, apaga y vámonos. Cuando algo así sucede, empiezo un ejercicio autodestructivo y completamente inútil que se basa en darle vueltas a la situación en cuestión e intentar mirarla

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Ando solo por un túnel bastante largo, pero completamente recto. Puedo ver la luz al final. No es oscuro, veo las paredes esculpidas en roca. Es bastante ancho y alto, y puedo caminar sin problema. Tardo bastante en llegar al final. Me recibe la luz del Sol, limpia y brillante. Es un bonito día. He salido a una especie de claro en la selva con una pequeña charca en el centro. Veo sapos que

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Sólo tres veces en mi vida he reunido el suficiente valor, o la suficiente temeridad, para ponerme frente a una mujer y decirle lo que sentía. El resto de ocasiones he vivido en silencio el sufrimiento del rechazo o, mejor dicho, de la incertidumbre; aunque invariablemente se tornaba en la certeza de saber y constatar que no era yo el indicado. La primera vez fue al final de mi adolescencia,

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Por más que lo intento me es imposible impedir que mis pensamientos vuelvan a tí una y otra vez, suaves como la brisa del mar en las alas de las gaviotas, ardientes como las llamas que lamen los troncos de la hoguera, salvajes como una manada de lobos rondando a un cordero indefenso.¿Quién eres? Eres todo lo que yo quiero conseguir, retales de deseos almacenados durante toda una vida escondido en

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Aunque parece que estoy curado, todavía me queda mucho camino por recorrer. Tengo que perder el miedo a hacer cosas que nunca he hecho.Me he dado cuenta demasiado tarde de que te has metido tan dentro de mí como para poder sacarte fácilmente. Una vez libre de todo lo que hasta hace poco ha sido mi vida, todos los impusos que surgen desde lo más profundo de mi ser no tienen ningun freno, y a duras

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Estoy harto de ser sólo el mejor amigo de muchas mujeres que me gustan.

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Me relaja. Tiene el poder de relajarme. Normalmente no me agito y mantengo la calma siempre que me es posible, pero cuando me altero o me agito, es muy difícil tranquilizarme. Pero ella lo consigue. Consigue que con muy poco esfuerzo vuelva a mi cauce. Es fácil y rápido. ¿Qué más necesito? Últimamente me he dado cuenta de que necesito relajarme más a menudo. Incluso aunque no me altere, la

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Yo sólo. Conmigo mismo. Con tiempo para todo. Mejor dicho, para gastar como mejor me parezca. Puedo hacer uso de toda la libertad del mundo. Puedo decidir lo que quiero, y lo que no quiero, y lo que hago, y lo que no voy a hacer. Tantas cosas que me da vértigo. No llega a ser miedo, ni siquiera temor. Es sólo la incomodidad del cambio y de la búsqueda de una nueva rutina para los asuntos menos

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El 10 de enero del año 49 aC, Julio César cruzó al frente de sus escasas tropas el río Rubicón, que servía a Roma de frontera con la Galia, e iniciaba una guerra civil que acabaría con la antigua República. Cuando llegó al otro lado, se giró hacia sus tropas y les espetó la famosa frase "Alea iacta est" (la suerte está echada).Desde entonces, las frases "La suerte está echada" y "Cruzar el

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Tenía seis años cuando sufrí la primera decepción que recuerdo en mi vida. Era un balón de fútbol, parecido al que algunos de mis compañeros de clase tenían, y que eran la envidia del resto. Hoy, visto desde la distancia, y con la experiencia de una vida sufrida, no parece gran cosa, pero entonces ese balón lo era todo para mí. Soñaba con él, vivía por él, pensaba en él, era casi el centro

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Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. (Rabindranath Tagore)De pequeño tenía un cuadro en mi habitación con esta frase y un dibujo alegórico bastante infantil y hortera. Mis padres se empeñaban en que la aplicara con cualquier pretexto, no te enfades porque es mejor así, mira que bonito así que no te enfurruñes, y cosas por el estilo. Pero a mí me sonaba

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¿Es mejor descubrir o ser descubierto? Creo firmemente que nunca podré encontrar una respuesta satisfactoria a esta pregunta. En cualquier duda que implique elección, lo que se busca es encontrar qué opción es la correcta o, al menos, la menor perjudicial. Pero en este caso me desanima el miedo a obtener pura y simplemente una cruda respuesta.El descubridor es el personaje activo del juego.

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Nunca sabré cuantas oportunidades he dado por perdidas antes de tan sólo pararme a analizar si estarían a mi alcance. Aquellos sueños de héroe admirado por todos ya han pasado para siempre. Aquellas ilusiones de felicidad utópica acabaron casi tan rápidamente como empezaron. Por miedo he descartado una cantidad tan inmensa de salidas y bifurcaciones en el camino de mi vida que da vértigo

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Nunca me he planteado analizar si podría alcanzar lo que me proponía. Lo que en términos poéticos se denomina "intuición femenina" no es tan exclusivamente femenina como se piensa, de la misma forma que no somos el "sexo fuerte", por mucha fuerza física que demostremos. Pero eso es otra historia.Nunca me he planteado analizar si podría alcanzar lo que me proponía porque, automáticamente, intuía

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Así es como me sentí cuando pude comprender lo que estaba pasando en mi casa.No era un engaño amoroso, ni material, y mucho menos, gracioso. Era algo que atacaba tan directamente a mi yo más profundo, que me dejó sin palabras por primera vez desde hacía mucho tiempo.Ella, mi amante esposa, la que decía que tanto me quería, con la que había vivido 8 años, no me conocía. No sabía quien era. Ni

Importa mi nombre?noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-43676268419204860472008-02-29T12:54:00.002+01:002008-03-07T11:37:02.660+01:00

Eso es lo que me dije entonces: "Imposible, esto no puede estar sucendiendome a mí".Yo solía quedar a estudiar durante los primeros años de Universidad con mi amigo Roberto, con el que compartía penas y alegrías casi desde que tenía uso de razón, y una compañera de clase con la que coincidí a la salida de la biblioteca la misma tarde que me la encontré haciendo fotocopias de unos apuntes míos que

Importa mi nombre?noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-85254385327824470382008-02-29T09:47:00.002+01:002008-03-07T11:36:41.187+01:00

Necesito encontrarme. Incluso en el pequeño espacio que mi coraza me deja para vivir, me he perdido. No me encuentro. Tengo que hacer terribles esfuerzos para pensar y decidir qué es lo que quiero. ¿Ser feliz? No creo que sea posible. ¿Estar tranquilo? Se parece demasiado a estar muerto.Llevo una semana sin poder comer ni dormir. Mi cuerpo no responde como debería a las órdenes que le doy. Estoy

Importa mi nombre?noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-83558442345571649162008-02-28T17:37:00.003+01:002008-03-07T11:36:28.493+01:00

En mi caso la estancia junto a mi familia se alargó más de lo necesario. Al menos, más de lo que yo estaba dispuesto a soportar. Igual que muchas mujeres airean a los cuatro vientos que "les ha llegado el reloj biológico para formar una familia", me llegó el momento de decir: "Basta, necesito mi espacio". Tuve la suerte de que este acto de rebeldía coincidiera con encontrar un trabajo lejos de mi

Importa mi nombre?noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-9330921191278998022008-02-28T17:35:00.003+01:002008-03-07T11:35:57.839+01:00

Tengo una esposa cariñosa y enamorada, y un hijo pequeño. No sufrimos estrecheces. El trabajo de ambos es bastante estable. La vida nos viene de cara. Y sin embargo el volver cada tarde del trabajo me causaba una sensación de ahogo insoportable, con oleadas de frío intenso y calor insoportable cada pocos segundos. Hace pocas semanas, sin ir más lejos, tuve que quedarme más de quince minutos en el

Importa mi nombre?noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-20696714100695177252008-02-22T21:48:00.004+01:002008-03-07T11:35:40.024+01:00

Vivo y trabajo en el área urbana de una gran ciudad, como otros millones de personas que hacen lo mismo que yo: van de su casa al trabajo, interactuan durante cierto tiempo con otras personas que la mayoría de las veces no les importan (normalmente la indiferencia es recíproca), vuelven a casa e interactuan durante un tiempo menor con otras personas que les importan o fingen importarles algunas

El Lobo Feroznoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7827374779082113496.post-9269762142357849992008-02-22T21:25:00.002+01:002008-03-07T11:35:10.413+01:00

He perdido mi alma, así que no es mucho lo que queda de mí. Mi ser más profundo está oculto bajo un montón de decisiones y circunstancias, que son las que forman lo que la gente identifica conmigo. Pero no soy yo. Yo estoy más adentro. Nadie se atrevió a entrar, ni yo a salir.Ahora toda esa amalgama de elementos que no he podido controlar forman mi coraza, donde me escondo para que nadie me vea,

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